无

突然
我觉得

我今天 失去了
一些东西

一些让我在意的事

所有的一切好像又回到了最初的原点
心里 好像 缺了什么

我应该听从 我自己的内心吗
可是
我真的不想当坏人

而且
我不相信

不相信自己 有能力再找到一个包容我的人
就像他一样 应该觉得开始腻了吧
我一打开心
好像就会遭人讨厌呢

就是害怕这样
我才封锁自己的

童年那梦魇
不想再重复
我不想一个人

我不想一个人

我不想一个人

你们 不要 讨厌我 好吗...

为什么当我相信一个人的时候
他就会开始伤害我
是我开始在意了


是我该死的坏毛病出来了

钻牛角尖 敏感

我讨厌这样的感觉

说好的酷酷呢

最近话说得有点多
好像烦到大家了

他们都回得很用力呢

对不起

也许我还是酷酷地 不和人接触好了
不然又要被排斥了


看着那些花
开心地说了谢谢
却得不到一点回复
我又自作多情了

我只是想有个 美好的爱情
可靠的归宿

我一直留守这段感情
像妈妈一样
教导 塑造
想把另一方变成 我理想伴侣 我那 理想的依靠
总觉得 我只要不断地付出 不断地死撑
总有一天 他会变成 我想要的那个人

而我会变成父母想要的模范孩子
成家立业
不会给家人操心

只谈一次恋爱
又是那该死的完美主义
觉得我付出了那么多
假如这次恋爱失败了 我的人生就失败了

真的佩服自己 可以那么地自私
自私到太可怕了

就算心知  之间已无
但也没勇气
打坏这 我应该要完美的人生

自私鬼

你愿意放手吗
你愿意接受一个看不到的未来吗
你赌得起吗
你站得起来吗

我怀疑

又是一个眼泪浸湿衣服的夜晚

突然想起了一个人